Даже не знаю с чего начать. Как-то и писать не особо хочется, но я постараюсь и всё же сделаю это, потому что надо себя вытаскивать из этой нескончаемой пустоты хотя бы так.

Депрессию у меня выявили как раз незадолго до того, как я опять перестала сюда писать. Хотя началась она где-то осенью прошлого года или чуть-чуть пораньше. Но такие вещи сразу очень сложно заметить, не правда ли? 

Сначала я была вообще никакая — апатия, совершенное отсутствие энергии и всё такое. Потом, в конце прошлого и начале этого года начался кошмар: могла прореветь просто так целый день без отсутсвия какой-либо причины, из-за чего после этого находилась в ужасном состоянии, и потом снова могла из-за этого начать реветь — и так по кругу. Никогда не забуду того ощущения. Именно эта «стадия» продолжалась месяца 2-3. Потом, как я уже писала, ушёл отец, и мне стало немного лучше, потому что не было постоянного давления и напряжения от его присутсвия. Апатия всё же имела место, но мне давно не было хорошо, как в те несколько месяцев. Я уже думала было, что удалось улучшить свой «ментальный иммунитет», но мать решила позволить ему вернуться. 

Это как раз был конец весны-начало лета, а это значит — экзамены. То есть, мне прибавилось сначала напряжение, что он может в любой день просто так прийти, а потом и от самого его присутсвия. Этот период тоже был ужасен. Каждый день я просыпалась с паникой и таким как бы пассивным страхом где-то внизу живота. И всё это в сумме очень давило на мозг. Теперь у меня есть подозрение, что это и на результаты самих экзаменов повлияло. (Хотя какие тут подозрения — конечно же повлияло.) 

Стало ещё хуже тогда, когда где-то во второй половине июля я заболела. Я как раз хотела пойти на работу после всех этих экзаменов, и все мои планы обрушились, как карточный домик. Заболела как раз за день до назначенного собеседования — пришлось его отменять. Тогда появился повод сидеть целыми днями дома, совсем не выходя, чего я так пыталась избегать. Я перестала испытывать хоть какие-нибудь эмоции — не могла ни смеяться, ни плакать и т.д. И вот тогда мне стало по-настоящему страшно, я совсем не знала, что делать, потому что ничего не помогало — всё становилось только хуже и хуже. Такое ощущение, что во мне образовывалась чёрная дыра.

Как-то отчаяние достигло того уровня, что я сама начала что-то делать — нужно было хотя бы как-то занять себя, хоть это и было очень сложно. Хотя бы что-то продуктивное. Сейчас я понемногу встаю на ноги, надеюсь, ещё нескоро опять упаду. Как бы хотелось полностью избавиться от этой депрессии, но для этого предстоит ещё много работы.